Alô, é do setor de RH? Não?! Pois então a partir de agora vai ser, tem meia-hora que eu teclo número, que eu sou transferida, que eu ouço a nona de Beethoven com a promessa de um humano me atender… e nada. Palhaçada! Oi?! Não entendi um dipirona dessa farmácia que tu falou. Quem tá aí do outro lado da linha? Donald? Tira o ovo da boca, Donald! Ai Donald, graças a Simba! Mickey tá com tu? Passe aí pra ele! Como assim “com quem eu falo?”?! Aqui é a Princesa! Como assim “qual princesa?”?! A primeira e única, a titular e absoluta: Princesa do Elenco de Apoio! Caiu o cu da bunda com essa info, né? Então apanhe do chão e passe pro Mickey que eu tenho muito o que falar!
Oi Mickey, que bom que você me atendeu, é a Princesa que tá falando. Não, não tenho nome específico, mas… Não, não tenho nenhuma fala em nenhum filme, sendo que… “Não fala com figurante”? Figurante é o cacete, você me respeite que eu sou uma grande atriz! É foda mermo, viu?! Trabalho 16 horas por dia pra dar conta de interpretar 20 papéis diferentes nesses filmecos e ainda sofro preconceito! Tudo bem que só apareço ao fundo, mas eu fiz Tablado, meu amor! 20 papéis ao mesmo tempo nem Marília Pêra, nem Fernanda Montenegro, nem aquela doida de Orphan Black. Tu não percebeu que só fazem trocar minha peruca e meu vestido de um filme pro outro?
Anyway, tô te ligando só pra avisar que vou reincidir contrato com o estúdio e preciso que você fale diretamente com seu Valdisney, não tô afim de ouvir lorota de patrão. Por que? Mickey, são 2 meses de salário atrasado, eu tenho conta pra pagar e macho nenhum me sustenta! Meu nome tá mais sujo que o discurso do Malafaia! E não adianta dizer que é a crise e que tá todo mundo lascado, viu? Andei investigando e soube que os 3 porquinhos tão morando num triplex, Pateta tá andando de Mercedes pra lá e pra cá e o Pluto + os 101 Dálmatas só comem ração da importada. Crise aonde? Que crise? Faça-me o favor! Corre a boca miúda que vocês congelaram meu salário por causa do barraco que fiz com a Fera, não soube?! Ah, cara, um homem duma sovaqueira absurda, um bafo horroroso, só dança pisando no meu pé… Tudo começou porque dia desses depois do ensaio da valsa ele me mandou preparar o jantar e eu me neguei. Aí ele veio com um papo de que “lugar de mulher é na cozinha” e me apertou pelo pescoço. Fiz o que? Taquei-lhe uma frigideira no meio dos córneo, que eu não sou obrigada a aguentar cachorrada desse vira-lata. Já ouviu falar na lei “Bela da Penha”?
Outra coisa, tô louca pra comer um prato de macarrão de noite, depois das 18! Chega dessa ditadura da magreza pra caber no 38! Tem tecnologia 3D pra fazer filme mas não podem solicitar UMA costureira pra fazer ajuste? É photoshop, photoshop, photoshop… Cadê minha identidade? Quem eu sou de verdade vocês não gostam? Pois então paguem um cachê pra Olívia Palito e me esqueçam! Agora é assim, meu amor: “MEU CORPO, MINHAS REGRAS!”. Legal, né? Vi esse verso numa cartilha feminista que tava amassada no fundo da lixeira do meu camarim. Engraçado, liguei na central que fazia a distribuição e descobri que sempre mandavam pelos correios mas nunca chegavam até nós… Por que será, hein? Digo mais: você segure suas tangas que aquela menina do “lerigou, lerigou” a Elsa, já encaminhou pra todo elenco feminino – humano ou não – a foto do banner por inbox.
Vocês fazem esses desenhos onde nós somos impressas como fracas e subservientes e as crianças assimilam só o que não presta. Quando é que a gente vai pra frente assim? Já chega desse falso-moralismo e desses ideais retrógrados.
Nos juntamos todas e formamos o Bonde das Princesinhas, cada uma usa o poder que tem pra mudar o que pode: Alice doidona tá defendendo a legalização da maconha, Tiana assumiu os cachos e jogou fora a chapinha, Branca de Neve tá de poliamor com os 7 anões, Cinderella tá andando de rasteirinha e eu vou me casar com Pocahontas sexta que vem numa cerimônia NADA DISCRETA em sua aldeia com direito a cobertura feita pelo site da Valente e da Ariel – @TodoMundoAdoraRuivasMesmo.
Tô de saco cheio desses príncipes molengas querendo dizer pra quem eu devo dar! Esses filhinhos-de-papai não sabem de nada, abrem a boca pra condenar mulher que aborta mas quando pegam plebeia escondida e ela engravida, são os primeiros a mandarem tirar. Fico indignada! MEU CORPO MINHAS REGRAS, MEU CORPO MINHAS REGRAS, MEU CORPO MINHAS REGRAS!
Sabe pra onde eu tô indo agora? Pruma coletiva de imprensa com o Maurício de Sousa. Vou virar personagem principal dum Almanacão onde o Cascão e o Cebolinha pregam por toda cidade cartazes de “#ForaCunha”. Nunca fui princesa! Eu sou de carne, osso, coração, tenho defeitos… E mais que isso, sou mulher. Pasme: esse é só o começo. Eu te aconselho a deixar de ser careta e aderir, a Minnie tá aqui do meu lado e manda dizer que “você me aguarde” e que “o rato roeu a roupa do rei de roma mas eu mesma vou encher esse rato de hematoma!”.
Então é isso: fim de papo e CHORE NA MINHA! Fale pro seu Valdisney que a Princesa empoderou.
Valeu, falou!
