– Amor, pega uma cerveja aí pra mim na geladeira.
– Já chega, Cláudio!
– Oi?
– É isso mesmo que você ouviu, Cláudio: JÁ CHEGA! Acabou! De paumolecência aqui, já basta você!
– Acabou o que, Marelize? Num tinha uma caixa de gela fechada dentro do freezer?
– Acabou o amor! Acabou agora o amor, acabou ontem, acabou todos os dias desde que nos casamos e eu parei de sorrir ao te ver. Acabou o brilho nos olhos, acabou minha felicidade… Acabou o amor! Não existe mais!
– …
– Que cara é essa? Tá chocado ou vai peidar? hein? RESPONDE CLÁUDIO!
– Marelize, por favor, tô tentando escutar o jornal…
– O jornal né? é sempre assim! A porra do jornal, a porra do William Bonner, a porra do casamento perfeito do William Bonner e da Fátima Bernardes! Casamento de TV! Quer saber de uma coisa? Já tem 3 semanas que aquela aproveitadora da Alice Carvalho escreveu um diálogo sobre a nossa relação naquela coluna sem graça dela e TODO MUNDO caiu matando em cima de mim! Me chamaram de omissa, Cláudio! Omissa!!! Eu nem sei o que isso significa!!! É sempre isso, Claudio. Será que você não tá entendendo o que eu tô querendo te dizer?
– …
– Cláudio eu tenho nojo de você, Cláudio. Eu tenho vontade de cagar na sua boca quando você tá roncando. Você tem um bafo horroroso de fome! Sabe bafo de fome quando a pessoa passa o dia sem comer?! Você acha que vai emagrecer se não comer, Claudio? Você acha que esse seu culote de grávida vai baixar? Pois eu lhe digo, Cláudio: você tá um boi de tão gordo! Nem o bilau consegue ver mais! Consegue, Cláudio? Ver o bilau? Aliás, nunca conseguiu né? Essa piroca pequena que você tem… E tem uma coisa que eu vou aproveitar o momento pra te falar: nunca gozei com você. NUNCA! Gozei com o entregador de gás & com o marido da dona Yêda do 606 & com o seu irmão… E por falar em família, Juninho é gay! Nem me olhe espantado, seu filho é gay! G-A-Y gê, a, ipsilone, GAY! E sabe como eu sei disso, Cláudio? Porque ele me contou! ELE ME AMA! Sabe há quanto tempo eu sei que Juninho é gay, Cláudio? 5 anos. 5 anos que o seu filho vai pra boate ouvir música-bate-estaca e você nem suspeita, Cláudio. E sabe o por quê, Cláudio? Porque você passa 9 horas por dia – EU DISSE NOVE HORAS POR DIA – trancafiado dentro daquele cubículo imprimindo relatório e porque você não repara em mim e você não repara que eu mudo de cabelo e você não repara porra nenhuma, só faz quebrar tudo que ainda me resta, igual criança mimada. VOCÊ É UM FRACASSADO SENTIMENTAL! VOCÊ DESISTIU DE VIVER, VOCÊ DESISTIU DE NÓS, VOCÊ ESQUECEU DE COLOCAR O LIXO PRA FORA! Você passa tanto tempo tentando ganhar a vida que já nem repara nos cabelos brancos e nos 53 anos de idade. QUE VIDA, CLÁUDIO? VOCÊ ACHA QUE TEM ALGUMA VIDA A SER GANHA AINDA? Nós nunca fomos à Bariloche. Todo casal tem que ir pra Bariloche pra tentar salvar o casamento, Cláudio! Mas nem isso nós temos: um casamento em perigo! E você sabe por quê? Porque a gente nunca briga, eu nunca te digo as verdades, você nunca sente ciúmes, você só quer ver futebol e tomar cerveja nas quartas-feiras… E SINCERAMENTE? Cansei! Tô indo embora! Fodam-se! Você e o ABC, FODAM-SE!!!!!!
– Marelize?
– Oi?
– Tá fazendo que?
– Nada… Tava pensando aqui… Os prato tudo sujo, né Cláudio?
– Então vai lavar, ué. Aproveita e trás minha cerveja.
– Um dia eu alvejo tudo isso…
– …
– É latinha ou long-neck que cê quer?
